未来は明るい


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スッゲー落ち込んでるのに

なげやりになっているのに

カードをひいてみたら

大絶賛で祝福してくれてるみたい

 

考えすぎという回りの

アドバイスは的確だったのか

 

じゃ  それでやってみよー🎵

単純❤

 


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自分と似たお客さんが来るって

アクが強くて

傲慢で自己中で冷たい

意地汚い人たちが来るのかしら

 

豊かさの欠片もなにもない

ただ  何かをかえるチャンスは持ってるかもね

0か100かで開花するか 

くそ人生で終わるかの

 


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いいなぁ

可能性を諦めず

これが私だとあきらめたら

世界が変わる

 

 

 

 

 

手放したい


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嫌になったらすぐに全部を

手放したくなっちゃう

 

旦那が飲み会といったから

会社の飲み会かと思ったら

友達との飲み会だった

華やかな高校時代の仲間

 

人生をどうクリエイトするか

 

面白い人生のクリエイト方法を知りたかった

 

くそおもんない  もつ限界の家からも飛び出すことはできなかった

そっちを選んだのは自分

 

子供に興味のない

子育てセンスのない親にさえ

絶対だと思い  しがみついた

 

他の価値観を探れたら

本を読んでいたら

もっといろんなことを教えてくれる

大人に出会えたら

もっと可能性を教えてくれる人に出会えたら

 

まあ  ないね

貝のように閉じてる人間は

上っ面しかさらわない人間は

耳障りのいいことをいってくれる人に簡単に騙される

マインドコントロールされる

騙されてみたらいいんだけどね

 

ナガレナガレて

それも糧になるだろ

 

そんな勇気もない

それが私なのだ

 

子供をでっかくしようと思うが

自分の子だぜ?

 

不遇な状況の方が

面白いことをするんじゃないかね

 

愛されたかったーーーーーという

空腹感が生きることへのハングリー精神を育てるとか

 

満たされ過ぎることに

 

満たされ過ぎて

平和がいやだーって叫んでるようなものよね

 

今の豊かさに感謝して

振り替えったらありがたかったなぁと

間違いなくいってる

 

けれど  

 

これが望んでることなのか?

 

不和は

もっとを望んでるのよね~

 

 

介護しが老人ホーム入居者を殺したニュースを見た

殺された人は人格者だった

なのに殺されるんだ

25歳

介護の仕事は人格者がやる仕事だ

 

子育てでこんだけ苦戦してる私は

絶対できない

 

というかやりたくないんだろ

 

デキナイデキナイといってることは

やりたくないんだ

 

やりたいタイミングがきたらやるけど

今はやりたくない

 

ごみだね

 

 

めまいがした

子供は悪くない

めーいっぱい尊重して子育てしてたら

周りがお手上げで誰もいなくなった

抱え込んだら  いっぱい一杯の不満で

めまいがした

 

両親のコミュニケーションや

子育てのこと

自分のことでなやみたくなーい

 両親のことも思いやれないのはなんでだろ

 

人に対する興味が希薄

そういうのを一つひとつ自覚していって

対処していければ子供の役に立てるかな?

この悩みは誰かのやくに

たつことがあるかもしれない

 

なにもわからずわからなくても生きてこられるのよね  人とかかわらなければ

問題も発生しない

ただ  喜びも発生しない

 

全てなくなってしまえばいいのに

 

で満足なんかな?

全てなくなってほしいのかな?

 

出来ないからできたとき

幸せを感じられるのよね

 

8割の出来ないのおかげで

2割の出来たが最高にハッピーになるのか?????

 

嫌なことも経験したいことか~

 

 

 

 

考えすぎですよ

 

まさにですね

 

心身症になりますよね

で  全部なけだしたくなる

しんどくなって

 

白か黒かも発達障害の特徴なんだってさ

 

自分を知って

じゃ  どーしたい

 

子供を幸せに導きたいだけ

幸せはその子の価値観

 

私が決めるもんでもない

 

失敗を学びを奪ってはいけない

 

どーいきるかは本人が決められる

 

自立を促す

 

自立を促す

サポートする

 

全然わかンネー

 

 

 

療育相談

ヤッバイね

最近  楽しいことしかない

 

というか前となにも変わってないけど

感じかたが180°違う

 

きにはなるけど

そこまで落ち込まない

第三者的な目で見れるようになったのかも

 

娘や息子をまんま見れるようになったからかな

 

療育相談恐るべし

 

娘はデリケートですね

賢いですよ  頭で考えて体が動かないタイプ

おちゃらけ  おふさけが出来るようになるといいですね

息子はアクティブですね

体で考えて  危険察知力が弱い  チャレンジ精神は強い  とにかく体を動かす  ダイナミックな遊びをさせてください

 

二人ともタイプが逆なんで

それぞれの個性にあった接し方を

と言われて 

 

相当優しかったと思うわ

その日の私は

 

これからは楽しむ力をもてるかどうかだけみたいですね  必要なのは

好きなことしかしてないのにありがとうといわれる経験をたくさんさせてあげてください

大人が喜ぶと  どんどんする時期ですから

ホントにどんどんお片付けしてくれるし

接し方の問題だったのかなと

 

大人が思っている子供になっていくって

手に負えん手に負えんと思っていたから手におえなくなるよねといわれた

衝撃だった

 

おばあちゃんは今日もてにおえませーんといっていたが  あなたはきっとずっと孫には振り回されるでしょうね

私も振り回されるとは思うけど

視点を切り換えられると思う

 

自分を生きて楽しいことを発してるエネルギーで人を引き付けて 巻き込んで生きていくしか我が子はないようだ

 

我が強くて俺様になってしまうタイプ

世界観が強すぎて  イメージと言葉が豊かと言われた娘

何か創作力を身に付けてあげれたらいいなぁと思う

 

 

 

生きてるだけで意味がある


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ただ  出来事があるだけ

過去の感情を経験を引っ張ってこない❗

チャンスはもうくる

落とさないようにしっかりと

準備しときなさい

価値観は崩壊した

 

問題は自分が自分を把握してないこと

回りにわかってくれない わかってくれないはテメーが一番自分をわかってないからだ

答えは自分しか、知らない

見つめる勇気を持つべし

勇気のぶんだけ恩恵がある

 

解決策は

怖さを手放せ

握りしめてるもの  何をびびってる

今を味わえ🎵どん底も味わえ🎵

認めちゃいな

距離感おかしいしゃーない

普通じゃないしゃーない

どん底を味わいたいときは

どん底を味わったらいい  

味わいたーいって思っても

味わえるもんじゃないから

抜けたら思えるのよね

どん底のときはどんな言葉も入ってこない

言葉が入ってこないときはどん底を楽しんでるときなんやね

 

いやー  苦しんだ

どん底ってきっと自分を見つめるとき

自分を知るとき

自分を見つめるとき

 

その過程はきっとだれかを救ってる

どん底にいることさえ  だれかに気付きを与えてる

 

人はどんな状態でも貴重

長文


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今日は  支援級ママたちの集まりだった

 

子供が発達障害で自分もおかしいと思い  検査にいったら知的障害だったというお母さんから相談を受けていてみんなに無視されていると  いくら真剣に応えてもで 

もでもでもでも自分のことばっかり伝えてくる

どーしてあげたら伝わるのかわからない

ここで突き放してもいかんしと悩んでいた

 

私のこといわれてるようだった

 

だれかわかってほしい

苦しいどーにかしてほしいだけなのに

だれかわかってくれて

ぱっと突破口を示してくれないか 

頭の整理のしかたを教えてくれ

そんなことを思って  公的機関を利用するが全くもって響かない

 

自分が受けとる力もないし

繰り返してくるだけでもの足りなさすぎる

自分で考えろってメッセージであり

それしか道はないというセオリーなんでしょうが

 

今日話を聞いて思ったのは  

闇を抱えた人の話を聞くのは

恐怖しかないということ  気付きだった

のみ込まれる  闇に  海に  大洪水といったところか

一度だけ相当しんどかったことがある

エネルギーをすべて吸いとられた気分だったときが

もう会いたくないと思った

けれどそれから大好きなことを見つけた彼女

まあ  その詳しさ  完全なる発達凸凹だなぁと思うのだが

 

発達凸凹の人って  超話したいんだよ

でもうまくできないんだよ

そのエネルギーを表現できる抜け道を見つけられたら  ものすごいパワーなんだよ

 

それを見抜くプロデューサー

資質がなにか見抜いてやってみろといってくれるだれかに出会えると強いが

理解されないんだよ

自分も理解できない  頭の整理が下手なんだよ

言葉で表現するのが下手なんだよ

そして敏感なんだよ

悪い妄想が山のように出てくるんだよ

そして優しいんだよ

抑えてるけど  やっぱりわかってほしい❗という欲求が  わかってくれそうな人に一気に流れ込み  相手関係ない  ドバーッとなにも見えずにしゃべりたおす  やっぱりコミュニケーションとれないよね

 

自分が聞いてあげて

そうだよねそうだよね

世界がみんな見捨てても

私たけは私のそばにいるから

100パーセント共感してくれるのは自分しかいないよな  その慰めしかない

 

どおりで人は助けてくれないわけだ

助けてくれた人におんぶにだっこになる自分もわかる

その人のいう通りになるのもわかる

愛着障害

オキシトシンノなんとかとか言ってたなぁ

必要とされたい

他人に認められたい

他者承認欲求があるうちは

占いやっちゃいけない

こいつ聞いてくれないとなったらきれるから

愛情かけたぶんだけ憎悪に変わるのよね

人間関係って厳しい

 

どつぼだったなぁ

動いて良かった

ユリさんに感謝だ

突き放してくれてありがとうだわ

 

ブログにのせたら?

そうだ  ブログで発信したら?だ

 

親子で発達障害でしたって

本になってる人もいるし

 

あったまのかたいひとは自分で調べるしかないのよ  

納得するまで落ち込んで  あーもうめんどくさいなぁって思って視点が変わったとき

あれ?!なにやってたんだろって楽になるときがくる  体験するしか  本人でしか本人を救えない  悲しいよね

 

そっか  落ち込んでたら会話ができるのよね

なくなったら会話するネタがないのよね

自分にしか興味がない

私も自分にしか興味ないもんな

自分のことなら熱心に勉強する

 

問題がなくなったら生きてるいみなくなるのよね

存在意義がなくなるのよね

それぐらい頭をしめてますよね

脳のパターンが違うって辛いことよね

 

こだわり強くて

なかなか変われなくて

だからでっかいことを成し遂げれるっていうのもあるんだろうし

 

弱点は強みになったりする

表裏だから  ありがたいことに

 

話すことを全部ポジティブにひっくり返せたらいいよなぁ

 

繋がりが持てるのよね

ふっかいぶぶんを話せるという

こんなもんだい見つけた

話そう

こんなもんだい見つけた話そう

話せるのがただうれしい

こんな話聞いてくれる

こんな話聞いてくれる

寂しかったよね~

過去の寂しさを満たそうとしてる

今じゃないんだよね

 

過去は変えられない

ただそうだった  終了

じゃ  これからどういきる?

 

緘黙になったこ

授業中もずっとたってる

 

たってる理由なんだろってカウンセリングて引き出したもの

それも理由かもしれない

けれど 当て付けだよね

後付け  そうかんじた

 

カウンセリングで過去をひっくり返せるか

忘れてるものを思い出せるかも

原因はどこまで追求しても答えはでない

 

学校いきたくない

それだけ

 

コミュニケーション嫌い

それだけ

 

わがままでいきたい

それだけ

 

私のままでいきたい

否定されたくない

このままで受け入れてほしい

女王様のように扱って

 

自分を押さえて回りにあわせなくちゃと偽った反動   過去への復讐  てめーらゆるさねー  膝まヅケーという  

自分の本心からの頭への告白だよね

責めんなぁ  なんでテメーで生きない  

テメーの素晴らしさ受け止めろやぁ

他人に求めるなぁ

 

 

人はついてこない一人で生きたらいいと思う

 

理解されようとするのが間違い?

パターンが違うんだから

 

でも人は共感を求めるよね

散々さがしたけど いなかった

全く同じ人なんて

 

コミュニケーションとらずにいきる道を探してたけど  その道で自分が満たされることはなかった

 

だったら  人との違いを楽しむ

違うね~面白いねーだ

 

コミュニケーションしないことで楽しくないのなら  コミュニケーションしてたくさん傷ついてたくさん気づいて  たくさん幸せになったらいい

 

人によって傷つけられるけど

人によってしか満たされない

 

世の中ってひどいなぁと思う

 

失敗したものにしか

成功は与えられない

 

それだけの苦渋をなめたんだから

とんでもないでっかい喜びがまってるでしょ

 

いやー  苦しんでる人って必要ですよね

自分が冷静になれる

人の相談のって自分を整理できる

 

恐ろしい

 

人のためなら

人の視点を借りて俯瞰できるんだね

 

カウンセラー天職じゃん❤

自分を把握するのに

 

人の感情を扱うのは難しいよね

荒れ狂うからね

 

荒れ狂えるのもこの地球を生きる設計者からのプレゼントだからね  荒れ狂ったなぁ

すごい経験させてもらったわぁ

あぁ  楽しかった🎵って

 

 

それに巻き込まれる勇気を持たず

傍観して  オモンナイオモンナイって

いってるんだからね

 

何もかもケチ  そう思う

徐々にね  

 

 

愛されてないと

なんで思うんだろね

 

繋がれなかった

わかってほしい人にわかってもらえなかった

それがハングリー精神

ひとをもとめる原動力になるんだろうか?

 


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