なにも聞かれなかったなぁ

無理矢理実家に帰ってきた私に

親はなにも聞かなかった

 

決断した日  育児に絶望してた

もう無理だ  子供無理だと

そんなメールを送ろうとしてたが

やめた

 

そして好きなことして子供と離れて

親に押し付けて  

 

親とのコミュニケーションはホント無理

 

なんだろね

 

全然  通じあわないの

真逆のひとなんだろなとおもう

 

それとも似すぎてて無理なんかな

 

ずっとこの問題

 

 

メチャクチャわかる


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メチャクチャ分かる

 

これに取り組めばいいんだろな

 

肉体改造

サプリの補給

認知改革

食事の変更

 

さけてきたものばかり

 

スピにはまりやすい

感性は磨くな

直感は磨くな

霊感に頼るな

 

いやー  スピを捨てろ

 

ホントに今まで

てを出していないものばかり

 

多分  これで抜けられる

気持ちがついていかないけど

 

強制力な必要だとか

体に任せてたら人は怠けるように出来てる

ドツボニ  はまっていっていた

なにもしたくなくてたまらなかったけど

 

毎日やることがあるから助かっていたのかも

 

子供たちも別に学校いかなくていいよとか

勉強できなくてもいいよと思っていたけど違うかもしれないと思った

 

周りが言ってることは正しかったかも

 

さすがアスペ

思い込み激しい

 

全部見抜かれてるもんね

 

自分の考えに疑問をもたないから

反対のことを言われても入らないって

 

スゲー本だ

 

虐待


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あるあるですよね

なかなかうまくいかない

子供に嫉妬する

あるあるだなぁと思いながら読んでました

 

客観視したら  なにしてンだろって

思えるけど  ドツボニはまってると

なにも見えませんね

 

親の言動は親の責任  確かに

 

言うこと聞かなかったからこの子が悪いって

いってしまいがち

 

望まない妊娠なんかじゃないのに

生まれてきてほしくて望んだ妊娠だ

 

でも

望まない妊娠で生まれたこを育てるのは

無理だぜ

 


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スッゲー話

 

気弱を見抜いて  言わないとふんで

ふんだ通り言わないんだもんなぁ

 

もっと自分  大事にしようぜ

 

育てられないっていったら 

施設がひきうけてくれるんだから

いい世の中だよな

 

 

素直ないいこ


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母親はこれをよくする

脅し

 

素直ないいこは

脅しや恐怖への対応として作られた

 

悲しいなぁ

 

そして私も子供を言うこと聞かせるために

 

子供だましなことを使っている

 

やめよ

 

 

家族


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これ

ちょっとしたショックだったんだよね

 

母親はどーにもならなくても

祖母はなんとかなるだろうと私のなかで

要的な存在たったが

 

年齢重ねても無理なもんは無理かもしれない

 

自分はダメでも母親には期待してしまう

子供が嫌いなんて言う母親はいないと夢を見るよね

 

信じたくないよね

 

愛はあるけど  それっぽい表現が出来ない

 

人を世話してる場合じゃない

余裕がない

 

わがまま言い放題でいきれば良かった

やりきって満足したら人のために

生きたくなるかな

 

こうしたいからこうする

積極的姿勢で生きる

 

誰しも一度は自分を棄てる

経験をさせられるのかもしれない

自ら捨てに行くのか  社会の仕組みに組み込まれて強制されていくのか  プライベートで大好きな人に離れていかれて自分を否定するのか

 

年を重ねたらわかりそうな感じだね

 

人は自分で生きていいと思う

 

自分で生きちゃいけない人っていないよなぁ

 

扱いやすいからって矯正していく

していこうとしてたなぁ

 

今は土星がコミュニケーションのところに

3年ぐらいは頑張ろうかなと思ってる

 

そして次の三年は家族がテーマ  

しんどいなぁ

 

大切なものだからやれるだけやろ

 

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