お金で人の価値をはかっていた

今  思い付いていること

 

家事が嫌いなこと

旦那を嫌っていることに繋がってるんじゃないかなと思うのだが

 

ただで手に入っているもの

提供してもらっているものに対して

何も思っていなかった

敬意を払っていなかった

 

ただで提供している家事に意味を感じていなかった

今までも働いていたが  自分が提供してるものに誇りを持っていなかった

だから  責任もいまいちだったし

称賛もいまいち受け取っていなかった

私という輪郭が全くなく実感がなかったのだ

 

自分を大切にする意味もよくわからなかった

 

それらが全部つながるような

すべてを許せるような

気付きのような気がしている

 

これを体感として落とし込むため

提供してもらってるものに対して

敬意を払おう

自分が提供してるものに対して敬意を払い誇りを持って提供しよう

大事にされてないならポジティブなNOだ

 

自信の意味がわからなかった

この感覚なんだろな

 

と思う

 

 

 

 

お気楽極楽

なんかさ  やってみて本当に

すごさが分かることだらけ  それは思う

 

それでもやりますか?

やりたいのはそれですか?

本当の望みはなんだ

 

家族と仲良しになりたい

それだけよね

 

お気楽極楽で生きたい

何が起きてもオッケー

 

にしちゃったら

お気楽極楽だよな

 

 

どーもしなくていーんじゃね


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無料で占ってくれるというので

パット見つけたブログに申し込んでみたけど

断られちゃった

 

パット見つけたブログに

ただだからと申し込んだことも

なんか人間のせこさが出るし

 

そのかたが心美しくありたいですねと

今日更新したブログに書いていた


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ぱっと断られたとに間髪入れずに

占ってくれてもいいやんと

嫌なエネルギーをのせて

返信しちゃったからだね

 

ブログも読んでファンだったら

こんな失礼なことしない

いやどうだろ

いい加減なのを認めよう

 

なんとも抽象的なことを聞いた

自分の人生を他人に責任転嫁するような

 

自分の人生決められないから

決めてくれない?っていう

 

それは自分を整理して決めなさいと

毎回毎回どの占いをしに行ったって

言われるのに  私は変わらず逃げ回り

行動を起こそうともしない

 

そしてツマラネーツマラネーといっている

 

そろそろ飽きたら?

 

どこまでいったって日常しかないことにも

絶望したのに

 

毎日同じことをしていても

毎日同じにならない

それを感じられるほど

その一瞬一瞬に魂をかけれたら

どんなに幸せだろう

 

誰かの許可はいらない

 

申し訳ない気持ち

 

それに答えるには

自分を整理することだろう

 

そしてやりたいことをやって

感じて失敗して

 


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嫌になっちゃったかぁ

 

はるちゃんの第1章が終わった

 

偉大な実績も

イッポイッポ地道なんだよなぁ

 

あぁ  私はどーしたいんだろ~

 

今朝思ってたのは

どーもしなくていーんじゃねって

思ったんだった

 

 

 

 

体得底

毎日毎日同じことをする

けれど毎日毎日違う

そこまで感じれたら

 

禅修業のテレビを見てた

 

生かされていくかぁ

 

倒れたいという一心で厳しい修業に向き合うのに全然倒れない

あと一時間しか寝れないなぁ

ある夜

あと一時間もあるのかに切り替わった

このとき  生かされてると思った

縁を感じたそうな

 

いつか分かるんかな

 

ろうそくの炎

 

光と暖かさ

 

知慧  慈悲 

 

 

おりてくる


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アウトデラックスのゲストが

ゲスの極み乙女だったけど

即興で曲ホントにつくってて??

おりてきてるとしか思えない

 

あんなんできるんやなぁ

と思った

 

根底に響くもの

 

なんかいい曲だった

 

家族から超逃げたい

けれど  私が今  生きてるのは

家族がいるからだろね

離れたら  ホントになにもしない

のたれじんでる  なにしていいかわからず

仕事を与えてもらってるのかも

やることがあるっていうのは

ありがたいことだよね  多分  でしか今はない

 

あぁ  地球には遊びに来てる感覚

早く腑に落ちないかな~

 

遊んで暮らせたらどんなに幸せかあ

 

ご飯がウメー

今日も天気が気持ちイー

今日もいきてんなぁ  よっしゃー

 

って感じで生活したい

 


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