茶番 鬱とりゲーム


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今は淡々と次への準備をする期間 サナギ
サナギはゆっくり休んでたらいいだけ
繋がりたい人繋がりやすい人と繋がってたらでっかいわになってるから今はとことん自分を癒す
問題は過去からの投影で今起こっている わけではない 過去世からの課題かもしれない 飛ばないから飛びたい場所があるのに飛ばないから 今日飛べたじゃん 快感だったでしょ ガクブルしながら受け取ったでしょ次の一歩 絵で表現したい 言葉はどうでもいいわ 擬音とかで表現しよう 伝わる人には伝わる

家族と協力して ジャッジせずに 根本から価値をひっくり返したらケチから脱却できる

 

今日は落ち込んだ

鬱病ゲームしたかったんかな

 

暇なのかね

暇なんだな

 

悩んでる人ごっこして

心配してもらいたいんかね

 

なんか旦那に言ったけど

頭がグワングワンしたわ

 

心配してもらいたいわけでもないんかな

悩んでいたいだけ

悩んでない人ってアホに見えるから

アホを認めたくないんかな

アホを認めたら楽になるか

ショックだ


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優劣がないって闘いがないって

こういうこと

 

忘れたら思いだそう

 

羨ましいナァは相手から奪ってるんだね

 


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私  これだな

これで存在価値を確かめてる

 


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こっちで生きよ

 


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父親への怨み

父親に愛されたかったなぁと思う

 

子供が嫌いだ

というか自分を抑えまくって生きてきたんだろ

多分  わたしの感覚と一番にてるのはやつだ

 

神経質で過敏でキャパが少なくて同時に何かをすることができない  命令も強制も束縛もムリ

家族も子供も持たなければいいのに

やつの考えとしてはテメーらが勝手に選んできたんだろ

産み落としてやったんだから感謝セー  家においてやってるだろ

金を稼いできてやっただろ

なんの不満があるんだ

 

ごちゃごちゃされたら鬱陶しい

黙ってろ

関わってくるな

 

 

息子が昨日から機嫌が悪い

私も寝不足

昼寝してのにまた泣き出した

 

泣きだそうがなにしようが父親は無視だ

だまれうるさいといった感じ

俺の時間を邪魔するなと

それが許されるならそーしたいわといつも💢きれる私

子供に振り回されるのはもううんざりだ

泣き叫べ

泣きたいんだろ

泣きたいのはこっちやわ

感情を圧し殺して能面で生きてきた

なにも感じないように生きてきた

 

魂の叫びは感情を自由に表現させてくれと

 

母親がフォローにきたが息子はママーと言った

私が抱いたところで泣き止まない

超つき話したような表情で見たからね

怖かっただろね

親に捨てられる恐怖やだよね

 

きたないよね

恐怖政治

 

親からの恐怖政治

それで不安障害発生したんだろか

 

なにもかも親のせいにしたい

 

不安になるよね

 

余裕が欲しい

純粋な愛情を与えられるようになりたい

愛されてると自信をもって

生きていけるようにしてあげたい

安心させてあげたい

 

びくびくしてたなあと思う

切れやすい父のご機嫌を気にして

ヒステリックな母 の逆鱗はなんなのかわからずご機嫌うかがいもたいしてできず

落ち込んでいく自分

母が法律になり 生きてるのか

死んでるのかわからなくなった

 

共依存

そんな気がしてる

 

母も実母とはうまくいってるとは思えない

わだかまりを抱えてるような気がする

本音で生きてるようには思えない

私も父親には遠慮がある

強烈なプライドと裸の王様だけど

それで保持してるんだから刺激しちゃいかんのだろなと

えっ  発達障害でしょ?!

無能でしょ?!無能なのは認めてる

部下がいないとなにもできないといっていた

自分のことも把握してる

同時に何かをすることができない

人がいると きが休めない

できることをできる範囲でやって生きているだけ

せっつかれてもできないもんはできないわなぁ

それを説明して欲しいよね

申し訳ない

ここまでしかできないんだと

 

コミュニケーションってそういうこと

子供たちとコミュニケーションをって

それでうまくいく気がする

 

 

 

 

あぁ 子育てがムリだ

コミュニケーションがムリ

親  旦那  兄弟  子供  先生

あらゆる周りの人とのコミュニケーションが難しいと感じ

絶対的な精神支柱となる人もいない

 

まんな少しずつ頼りになるが

絶対はいない

 

こればっかりはいるとしたら私だよね

 

私との信頼関係が成り立っていたら

外にそれを求めることはない

 

全ての問題はきっと

私が私と和解したら終わるだろうなぁ

 

子育てしたくない

子供をみずに好きなことしてる

自分のペースで生きてる人間にムカつく

私も自分の時間  自分のペースで生きたい

2つ同時にすることがムリだ

ガチャガチャと情報に溢れているのがムリだ

神経がすり減らされてすり

減らされて疲れすぎる

人が回りにいるだけでムリだ

自分の世界にどっぷりはまって

癒しの時間が必要だ

無心に体を動かすことが必要だ

 

わたしの幸せの道標はコミュニケーション

子供  道楽 勉強


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手伝うとかじゃねー

テメーが見やがれ

もっとフォローしろよっておもう

子供一人に三人の大人

最高だなと思う

テメーらてをぬいてんじゃねーぞ

エンドレスの子育てムリー

 

 

頭を切り替えていくことが必要だな

切り替えが下手なのよね

 

自分を自覚していく

休むときは休む

しんどいときは動かない

感情を出す

 

情緒不安定を受け入れる

 

嫌だなぁを受け入れる

 

ムリをしない

少しずつやっていったらイーのよ

できる範囲で

 

 

世界は私

算命学を昨日眺めていた

 

未来を予測して何を得たいんだろ

そうだよって教えてもらって

そうなるのと不安になったら意味がない

 

人の立場にたったら世界はこう見えるのかと思ったり

 

世界ってホントにその人なんだなぁと思った

 

私が見てる世界は私と改めて思った

 

境界をなくして  あなたは私とおもって

いきてみようと思った

 

全部私の欠片

登場人物は私の可能性

なキャッチしたということはその種をもっているといえことでは?どんなことでもできるのではと思った夜でした


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これを見てな何を感じるか

ただ淡々と片付けていく

自分が創造して産み出された喜びを 

そのときそのときを味わいきる

 

問題は日々が美しいと受け止めていない

鎧を脱ぐ  勇気

自分を生きる勇気

 

そしたら生まれ変われる

ときが来るのを待って  

ただ楽しむだけ

 

そしたらゲームから抜け出せる

 

ゲームを抜け出したいんだ

 

自分との信頼関係を気づこうということか

 

子供たちがきた理由は

自分を生きよってことだと思う

今に意識を向けて生きよってことだけ

 

 

スターとにふさわしいカード


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今いる場所に気づきなさい

なにもかもここがスタート

一度死んでこよう

どんな道を選ぼうと幸せにしか繋がらない

 

 

インスピレーションもらったのよね

 

先生が嫌い

先生と言われる人たちととことん合わなかった  あったひともいたと思うが繋がれなかった

情緒不安定

 

私と気があう人は相当な変わり者だろうと思う

あわないひとたちが正常

今の常識 一般的価値観

 

タイミングわりーなー

何をやっても文句言われる

やることなすことなにもかも気に入らない

とことんあわない

そんな人もいる

それを私のなかで抱えてる

 

自分との信頼関係

とことん拒否してきただろな

許してくれるだろうか

 

子育てやりたくない

といったところで

施設の子供たちは不幸なのか?

そんなことはない

傷はあるかもしれないが

親といるよりましな人生が救われたコもたくさんいるはず  

 

情緒を通わせられる相手がいること

それが私には幸せだ

 

これを求めるということは

自分とのコミュニケーションが

困難ということだ

情緒が通わせられてないということ

分離しているということ

 

0か100かでしか考えたくない

ひとつずつしかこなしたくない

マイペースでしか生きたくない

感覚でしか生きたくない

そうしたらいい

 

 

遠い未来を見るよりも

今を全力で生きるがよくないか

 

恵まれてきた

優秀な人たちに囲まれてきたから

思い通りにならないことが理解できない

 

このハゲー  豊田議員を思い出す

 

自分のエゴを殺す

何を殺す?

 

思い通りにしようとするのが

おこがましいのか