人生をなめてる

今まで頭で考えるなんてなく流されるままに何となく生きてきた  

世間の常識になんとなかこうなるのかなと

そのままに自分が本当に望んでるものなんて考えもしなかった

 

 

きっと私が望んだから今ここにいる

望んだ世界が今ここにある

なにも考えず自分の意思などなく

意思など持たなくてもいいほど苦しくもない生活だったのか

 

3年ごとぐらいにやってくる変化周期

 

流されて壁にぶつかっては他にあるんじゃないかと別を探す 新しいことをやりだす

 

この生活そろそろやめない?

 

夢だけみていいとこだけみて

真価をとわらると投げ出す

ステージが上がりそうになると逃げ出す

 

全部引き受ける覚悟持たないかね~

そろそろ

 

昨日のカード

旦那とのことを聞いてみたが

個人的には浮気デモしてそうな

隠し事がある

本当の姿を見せてない

本音を話してないようなカードの印象が強くて受け入れたくなくてなんかうまいこと読めなかった

何を意味してたかと言えばそのままだよね

 

私は旦那を幻想理想を押し付けている

夢ものがたりの形に当てはめようとしている

 

私は奥さんという型にはめられたかないのに

 

自由家族  片岡鶴太郎さんを思う

5年で勉強部屋で一人で過ごしてたんだ

樹木希林さんを思う

そういうかたちの結婚を理解できない自分がいる  でも理想かも

自分は好きなことしててでも家族という幻想も持っている  気休めの安定剤

 

それで共にいる必要があるのかはわからないけど  お金だけいれてくれたらいいのか?

 

お金は稼いでくるから子供たち育ててくれる?って思う

 

人間関係の面倒くささを仕事でみないようにする  結婚当初からあった

お金を産み出さないのは価値がないという思い込み

家事が嫌いという思い込み

家事の何を創意工夫したらいいのかなんて一個も思い浮かばない

もう必要最低限しかやりたくない

毎日外食でもいい

毎日コインランドリー

家事代行を頼みたい

 

私が選んだのだ

家族もほしいし  好きなこともやりたいと

猛烈に働いた、先に

振り替えったらいいもの持ってたわと

何か得るものが見つかるかしら

 

骨を埋めるのか?

父からの疑問

旦那の実家で骨を埋めるのか?

 

お墓にはいるとは思っていたけれど

土地を守ることは思っていなかった

 

みんな年上だから

みんなが先に亡くなって

息子たちもそれぞれで生きていたら

 

この場所に帰ってくるかねぇ

 

先のことはわからないけど

 

ぱっと現時点で思い浮かんだのは

すみたい家に建て替えたい

 

周りもみんな年上

みんないなくなってこの土地にいたいかぁ?

今のところない

 

好き放題 飛び回っていたら

多分ここにいる

帰ってくる場所としては最高だから

生きてるだけで多分いい

自分が何を望んでいるか掘っていった

 

家族との豊かな時間

 

そして好きなことして稼ぐ

 

と思い付いたが

 

豊かな時間ってうまく行かないこと今起こっていること全部引っくるめて終わるとき良かったなぁと思うと思う

後悔だらけでも生きれてよかったなぁ

生まれてこれて良かったなぁと

生んでくれてありがとう

 

毎日経験させてくれてありがとう

 

なんかそんなことを思った

 

 


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私がやるべきことは

安全地帯から出ることだ

勢いのままに、動き回ること

もう要らなくなった価値観を捨てること

 

私が恐れていることは

旦那との不和

なにも考えずなにも感じず流されていくこと

夢ばかり見てあそこにはいけないと思い込んでいること

 

多分恐れていることは起きない

旦那とも仲良しだし  

流された方がうまくいく

いけない場所なんてない

 

ほっといてももうかわらざるを得ないのは決まっているようだ

 

しかも180°全く別人になりそうだね

 

メモ 今の私はこう感じてる


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あるブログで

 

嫌いってエネルギー使うから嫌いってなかなか思わない  嫌いと思うほど関心がないから返信に困った

 

というのを見てて

 

午前中  お母さんがごみの話をしてきた

母   プラスチックも燃えるごみに変更になったんだってね

私   ここはまだだと思いますけど  

(息子の職場地域は変わっている  息子の話は鵜呑みかい  自分ないね  なんか文句言いたかったんやろか)

母  ごみがたくさん出ますなぁ

私  そうですね

 

嫌味だったんかな

今日はこれぐらいで

ほぼほぼ関わりに来なくなった

なにかが終わった気がした

体調悪いと関わりに来ないんだけど

悪かったんかな

 

とりあえず

カードに聞いてみた

今日の出来事って私はどう感じて


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真実は何?


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えっ?よくわからないんだけど


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怠けるな❗自分で感じろ

自分が確立されて  過去からのパターンを清算のとき


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決断のとき

もうここに可能性がないことを知っている  離れたいと思っているのにそれを諦めている  

本当に一緒にいるべき人か環境か

真の人間性を知る  わかっているけど離れられない  内側を見つめて固めるとき

現実とは内側にある


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傷は癒えた

癒す仕事


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内側の声を聞け  

メッセージがもたらされるから


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あなたは唯一無二の存在


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鎧を脱げば才能は開く


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本能のままに  

あなたはすでに持っている

それを表現するだけ


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頭で考えるな  飛べ


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抗ってもムダ


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そうなるしか道はない

 

これを見たときに私は

お母さんとの関係は終わってるんだなあ私のなかで  才能を出して表現することにびびってたけど なにかもってるものはある 

 

私  思い込み激しいから

押さえられないんですよね

 

一度走ってみないと納得して

方向転換出来ない

 

やりたいのよね  タロット

やりなはれ

 

って感じだね

 

離れたいけど離れられない

諦めている

 

現実は内側にあるかぁ

怒りに使いたくないのよね

エネルギーを

 

怒りのパターン

把握して潰していこう

 

今までの関係性が終わったことは

間違いないのかな

と思う




 

 

 

私  今  何を感じてる?

 

私にとって旦那が長時間働くこと反対

そんな職場やめちまえと思っている

 

私自身  いまさら馬車馬のように働かされたくない  働きたくない

=誰かに気を使ってまで働きたくない

 

今  

 

 

未来を考えるから不安と

心配が押し寄せてくる

 

今はどうですか?

満たされてますね

 

なにもない

 


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突然外れた私の枠


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ビックリした

 

投影投影ってなんだ?

鎧  鎧ってなんだ?って

全然理解できなかったけど

 

私が雲のキング

外面ばっかり完璧のハリボテ

立派に見せんといかんってきを張ってたんだろなぁ  全く生き生きしてない😱

 

立派にってのは嫁として母として妻として

自由になるためにとか思って完璧を目指していた気がする

 

あぁ  しょーもなーい

 

周りが雲のキングに見えて

 

なんだあのヤローってぶちきれてた

血も涙もねー 頭でっかちのガチガチヤロウ

上っ面ばっかり取り繕いやがって

世間とかどう思われるとか

びびってんじゃねーぞ 何を隠してやがる

対したことねーのによ

自分の主張はねーのか

周りがルールか

偉そうにしやがって

 

と思っていたが

全部自分だった😅

 

投影ってこういうことなのね

見えるもの全部自分ってこういうことなのね

 

そう思った

ありがとう


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今の私を見てみた

心理としても状況としても悪くない

過去の自分にとらわれているのが

気になるぐらいで

持っているものをひとつの料理として美味しく仕上げる意識が必要かな

 

願望としてはそれぞれが自立した期待も要求もないそれぞれを尊重した関係を作りたい

執着を手放したいんだろなあと思う

まんまでいきたい自分と

役割を果たしたい自分と

チャンスはすぐそこ  逃しちゃうのかい?

 

ストレス発散方法を見つけない

自立しなさい自分は自分と確立しなさい

抱え込んでるものもう意味なくなってるよ

手放しなさい

 

ジャッジされることを恐れ

過去の記憶の中の幻想におびえ

無価値な自分を刷り込んで

痛みから逃げ回る

 

近い未来逃げても逃れられない

痛みを伴いそうだ

覚悟を決めよう

傷つけてくれ

それで前に進める

自分を生きられる

 

縁のなかった人とはきれ

一体になりたい人とは濃密に関われ

進化し続けるだろう

 

全部空っぽにして

リセット

痛みバンバン来て

受け止めるから

 

終わったら縁がなかっただけのこと

役割が終わったんだ

ありがとうで終わりだ

ありがとうございました

今まで守ってくれて

 

覚悟が決まりましたよ😁