我慢してるとき

周りも我慢してるのかぁ

 

 

不摂生の結果  どんな花が咲くかわからないが

何かは咲く

摂食障害なのか

うつなのか

もろもろ


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それらに罪はない

すべての原因は我慢してることにある

 


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子供も我慢しちゃって爆発するかね

 

好きで我慢してるんだと思ってるかぁ

 

言わないから伝わらないんだよね

 

腹の中の、ぐるぐる

みんなもうえーやろ

子育て解放してくれやって思っている

みんなでなすりつけあい

もうしんどいで

のんでうんだんや

みれんのやったら生むなや

なんで治療したんや

そこまでほしかったんやったらみろや

って思うでしょうけど

私あのとき  攻められるのが嫌で

子供まだなん?といわれるのが嫌で

頑張ってるアピール

頑張りましたけどダメでしたって

でっかいお金をつぎ込んで

拒否防波堤を作り上げていた

みなさん  私の人生に干渉しないで

私は感情に蓋をしすぎて訳がわからなくなった

嫌いという感情が激情が強すぎて蓋をしないと生き抜けなかった

子供欲しいって言う感情もあったが

それは本当の望みだったか?

一番は言われたくないが理由だったと思う

そんなもん自分の意思が強ければ

言われるの嫌なんでやめてもらえますか?

子供は生みませんと言えば良かった話だった

誰も子供欲しかったかもしれんけど絶対ではなかっただろ

周りだって子供を望んだんだ

そこに罪悪感は要らなかったのか

 

みんなが望んで生まれてきたんだ

そうか、子供が生まれて私が感情を取り戻しつつある  本当に天使だ

悪魔もマグマもドロトロしたものの方が多いけど  お腹にたまってるものが

お腹で焦げ付いてると言われるし

 

全部かき出したい

 

みんなが望んで生まれてきたんだ

みんなでガンバりましょでエーやないか

 

みんなの夢を叶えるために

私が抱え込んで我慢する必要はない

干渉が嫌だったらただそれを言えばいいだけの話だ

 

嫌なことを嫌だと言えばいいだけの話だ

 

一番我慢している人のところに何かが出るだけ  

家族の形を崩壊させてしまえばいいだけ

新しい形を作っちゃえばいいだけ

 

私鬱だなぁと最近思ったけど

まあ 当たってるでしょうね

 

母がくれた自分の母子手帳を見た

三才  反抗的だったらしい

集団が苦手で帰ると泣き叫んでいたらしい  

飽きっぽいのか  なんとか  手がかかるってさ

悩んでしまうたって

4歳の記録なかったもんね

相当ムカついていたと見える母

ちっちゃい頃の私

全力で感情だしてたんだね

弟も生まれて面白くなかったよね  きっと

集団嫌いだしね

そんなとこいきたくねーよな

でもプールなかにはいってら楽しいのよね

人は嫌いだけど体動かすのは好き

 

母は何をやってもしかめっ面で受け止めてくれなかっただろうし

言うこと聞きなさいしかなかったか?

蠍座だから  この人は愛情があるのか

しつこく試していただろうしね

そう考えたら義母はしつこいよなぁ

あのエセ母性感

 

私は本当に腐ってんなぁ

構われ過ぎるの嫌やし

諦められほっとかれるの嫌やし

他人に期待するな

そんなめんどくさいメンタルに

合わせられるか❗

 

でどーしたい?

お任せしてフラフラしたい

そして帰ってきてフワッとカワイイカワイイと関わって  嫌になったらお願いしまーすとふらふらして  帰ってきてむぎゅとして

 

 今日  育児相談あるんだってさ

行ってこよ~