頑張れ


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なんか最近は母の言うことが

受け入れられなくて なにかとムカついている

 

腹わって話さないといけないんだろな

というか思ったまんまいったらいいのよね

全然はいってこないんですけど

それお母さんの本音ですか?って

その話されてることは過去の自分への戒めですか?

 

私は私で父親からの抑圧を母に投影してますけど 逆らえなかった言いたかったけど何も言えなかったムカついた日々を今  母に投影しるだけ  繰り返してる

 

私の課題は我慢せず出すことだろな

 

答えは自分のなかにしかない

嫌なら意識の外に出しちゃえばいいだけで

それでもムカつくってことは

問題は私のなかにあるのよね

 


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平凡な毎日は面白くないから問題を作って楽しんでるとも出てるのよね~

悩むのが趣味みたいな

 


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本来の私は周りが関係ない

自分の純粋な思いで突っ走り回りを振り回す

わがままに見え  周りとの意識に差がある

真似とかが出来なくてオリジナルが強い

これはこーしたいというのが強くて周りと関わらない

こういうのをもう受け入れないといけないんだろなあ

父がこんな感じだったからホントに嫌いだったんだけど  究極の否定は究極の自己受容となるらしく これたろなと思う

 


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 自分の世界を作ることに集中しなさい

早く作っちゃいなさい

あの人がこうだあーだいって問題作ってないでやりなさい

 


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向こうの世界へいっていいのよ 鍵は開いてる

いつだって行きたいところへ行ける

疎外感  無価値感  孤独  どうせムリとあきらめてる?世界から出ていくことはできないと思ってる?それ思い込みだから 

とことん思いこんたら飽きて出ていきたくなるときはくると思うけど  とことん向き合うのもありかもね

けっこう長いこと握りしめてるよね  その幻想 新しいことやる前に怖いから 都合よく引っ張り出してきてるよね  

やりたいと思ったらやってるし  やらせてもらってるし  本当にやれなかったことなんてあったの?まったくないと思うけど  むしろ応援してもらってない?

どっからの思い込んだんだろね

 


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ホントに猫被ってるよね

何が怖いの?

自分を出したらいけないと思ってるよね

出してみてから言おうか

出すというか受け入れようか

 


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抜本的な改革が必要かもね

 


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先入観で人を見てるよ

本質見れてないのは私か

ちょっとずつ ひとつずつひもといて

いけてるから 頑張れ

 


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大丈夫  

あなたはもうもってるから

いいものもってるから