父親への怨み

父親に愛されたかったなぁと思う

 

子供が嫌いだ

というか自分を抑えまくって生きてきたんだろ

多分  わたしの感覚と一番にてるのはやつだ

 

神経質で過敏でキャパが少なくて同時に何かをすることができない  命令も強制も束縛もムリ

家族も子供も持たなければいいのに

やつの考えとしてはテメーらが勝手に選んできたんだろ

産み落としてやったんだから感謝セー  家においてやってるだろ

金を稼いできてやっただろ

なんの不満があるんだ

 

ごちゃごちゃされたら鬱陶しい

黙ってろ

関わってくるな

 

 

息子が昨日から機嫌が悪い

私も寝不足

昼寝してのにまた泣き出した

 

泣きだそうがなにしようが父親は無視だ

だまれうるさいといった感じ

俺の時間を邪魔するなと

それが許されるならそーしたいわといつも💢きれる私

子供に振り回されるのはもううんざりだ

泣き叫べ

泣きたいんだろ

泣きたいのはこっちやわ

感情を圧し殺して能面で生きてきた

なにも感じないように生きてきた

 

魂の叫びは感情を自由に表現させてくれと

 

母親がフォローにきたが息子はママーと言った

私が抱いたところで泣き止まない

超つき話したような表情で見たからね

怖かっただろね

親に捨てられる恐怖やだよね

 

きたないよね

恐怖政治

 

親からの恐怖政治

それで不安障害発生したんだろか

 

なにもかも親のせいにしたい

 

不安になるよね

 

余裕が欲しい

純粋な愛情を与えられるようになりたい

愛されてると自信をもって

生きていけるようにしてあげたい

安心させてあげたい

 

びくびくしてたなあと思う

切れやすい父のご機嫌を気にして

ヒステリックな母 の逆鱗はなんなのかわからずご機嫌うかがいもたいしてできず

落ち込んでいく自分

母が法律になり 生きてるのか

死んでるのかわからなくなった

 

共依存

そんな気がしてる

 

母も実母とはうまくいってるとは思えない

わだかまりを抱えてるような気がする

本音で生きてるようには思えない

私も父親には遠慮がある

強烈なプライドと裸の王様だけど

それで保持してるんだから刺激しちゃいかんのだろなと

えっ  発達障害でしょ?!

無能でしょ?!無能なのは認めてる

部下がいないとなにもできないといっていた

自分のことも把握してる

同時に何かをすることができない

人がいると きが休めない

できることをできる範囲でやって生きているだけ

せっつかれてもできないもんはできないわなぁ

それを説明して欲しいよね

申し訳ない

ここまでしかできないんだと

 

コミュニケーションってそういうこと

子供たちとコミュニケーションをって

それでうまくいく気がする