長文


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今日は  支援級ママたちの集まりだった

 

子供が発達障害で自分もおかしいと思い  検査にいったら知的障害だったというお母さんから相談を受けていてみんなに無視されていると  いくら真剣に応えてもで 

もでもでもでも自分のことばっかり伝えてくる

どーしてあげたら伝わるのかわからない

ここで突き放してもいかんしと悩んでいた

 

私のこといわれてるようだった

 

だれかわかってほしい

苦しいどーにかしてほしいだけなのに

だれかわかってくれて

ぱっと突破口を示してくれないか 

頭の整理のしかたを教えてくれ

そんなことを思って  公的機関を利用するが全くもって響かない

 

自分が受けとる力もないし

繰り返してくるだけでもの足りなさすぎる

自分で考えろってメッセージであり

それしか道はないというセオリーなんでしょうが

 

今日話を聞いて思ったのは  

闇を抱えた人の話を聞くのは

恐怖しかないということ  気付きだった

のみ込まれる  闇に  海に  大洪水といったところか

一度だけ相当しんどかったことがある

エネルギーをすべて吸いとられた気分だったときが

もう会いたくないと思った

けれどそれから大好きなことを見つけた彼女

まあ  その詳しさ  完全なる発達凸凹だなぁと思うのだが

 

発達凸凹の人って  超話したいんだよ

でもうまくできないんだよ

そのエネルギーを表現できる抜け道を見つけられたら  ものすごいパワーなんだよ

 

それを見抜くプロデューサー

資質がなにか見抜いてやってみろといってくれるだれかに出会えると強いが

理解されないんだよ

自分も理解できない  頭の整理が下手なんだよ

言葉で表現するのが下手なんだよ

そして敏感なんだよ

悪い妄想が山のように出てくるんだよ

そして優しいんだよ

抑えてるけど  やっぱりわかってほしい❗という欲求が  わかってくれそうな人に一気に流れ込み  相手関係ない  ドバーッとなにも見えずにしゃべりたおす  やっぱりコミュニケーションとれないよね

 

自分が聞いてあげて

そうだよねそうだよね

世界がみんな見捨てても

私たけは私のそばにいるから

100パーセント共感してくれるのは自分しかいないよな  その慰めしかない

 

どおりで人は助けてくれないわけだ

助けてくれた人におんぶにだっこになる自分もわかる

その人のいう通りになるのもわかる

愛着障害

オキシトシンノなんとかとか言ってたなぁ

必要とされたい

他人に認められたい

他者承認欲求があるうちは

占いやっちゃいけない

こいつ聞いてくれないとなったらきれるから

愛情かけたぶんだけ憎悪に変わるのよね

人間関係って厳しい

 

どつぼだったなぁ

動いて良かった

ユリさんに感謝だ

突き放してくれてありがとうだわ

 

ブログにのせたら?

そうだ  ブログで発信したら?だ

 

親子で発達障害でしたって

本になってる人もいるし

 

あったまのかたいひとは自分で調べるしかないのよ  

納得するまで落ち込んで  あーもうめんどくさいなぁって思って視点が変わったとき

あれ?!なにやってたんだろって楽になるときがくる  体験するしか  本人でしか本人を救えない  悲しいよね

 

そっか  落ち込んでたら会話ができるのよね

なくなったら会話するネタがないのよね

自分にしか興味がない

私も自分にしか興味ないもんな

自分のことなら熱心に勉強する

 

問題がなくなったら生きてるいみなくなるのよね

存在意義がなくなるのよね

それぐらい頭をしめてますよね

脳のパターンが違うって辛いことよね

 

こだわり強くて

なかなか変われなくて

だからでっかいことを成し遂げれるっていうのもあるんだろうし

 

弱点は強みになったりする

表裏だから  ありがたいことに

 

話すことを全部ポジティブにひっくり返せたらいいよなぁ

 

繋がりが持てるのよね

ふっかいぶぶんを話せるという

こんなもんだい見つけた

話そう

こんなもんだい見つけた話そう

話せるのがただうれしい

こんな話聞いてくれる

こんな話聞いてくれる

寂しかったよね~

過去の寂しさを満たそうとしてる

今じゃないんだよね

 

過去は変えられない

ただそうだった  終了

じゃ  これからどういきる?

 

緘黙になったこ

授業中もずっとたってる

 

たってる理由なんだろってカウンセリングて引き出したもの

それも理由かもしれない

けれど 当て付けだよね

後付け  そうかんじた

 

カウンセリングで過去をひっくり返せるか

忘れてるものを思い出せるかも

原因はどこまで追求しても答えはでない

 

学校いきたくない

それだけ

 

コミュニケーション嫌い

それだけ

 

わがままでいきたい

それだけ

 

私のままでいきたい

否定されたくない

このままで受け入れてほしい

女王様のように扱って

 

自分を押さえて回りにあわせなくちゃと偽った反動   過去への復讐  てめーらゆるさねー  膝まヅケーという  

自分の本心からの頭への告白だよね

責めんなぁ  なんでテメーで生きない  

テメーの素晴らしさ受け止めろやぁ

他人に求めるなぁ

 

 

人はついてこない一人で生きたらいいと思う

 

理解されようとするのが間違い?

パターンが違うんだから

 

でも人は共感を求めるよね

散々さがしたけど いなかった

全く同じ人なんて

 

コミュニケーションとらずにいきる道を探してたけど  その道で自分が満たされることはなかった

 

だったら  人との違いを楽しむ

違うね~面白いねーだ

 

コミュニケーションしないことで楽しくないのなら  コミュニケーションしてたくさん傷ついてたくさん気づいて  たくさん幸せになったらいい

 

人によって傷つけられるけど

人によってしか満たされない

 

世の中ってひどいなぁと思う

 

失敗したものにしか

成功は与えられない

 

それだけの苦渋をなめたんだから

とんでもないでっかい喜びがまってるでしょ

 

いやー  苦しんでる人って必要ですよね

自分が冷静になれる

人の相談のって自分を整理できる

 

恐ろしい

 

人のためなら

人の視点を借りて俯瞰できるんだね

 

カウンセラー天職じゃん❤

自分を把握するのに

 

人の感情を扱うのは難しいよね

荒れ狂うからね

 

荒れ狂えるのもこの地球を生きる設計者からのプレゼントだからね  荒れ狂ったなぁ

すごい経験させてもらったわぁ

あぁ  楽しかった🎵って

 

 

それに巻き込まれる勇気を持たず

傍観して  オモンナイオモンナイって

いってるんだからね

 

何もかもケチ  そう思う

徐々にね